В очередное утро я просыпаюсь одна. Одна. Всеми брошенная и никому ненужная. Эту пустоту в душе трудно чем-то заклеить. Постоянные: недопонимание, ругань, шквал эмоций и много гноящихся ран. Хочется что-то сделать и чтобы тебя только за это «что-то» полюбили. Глупо и непонятно, но смело и неординарно.
Холодает и тускнеет реальность. Осень. Впереди еще много тоскливых дней и ночей. Дождей. Опавшей листвы. Мало света. Возможно, впереди еще много: одиноких прогулок в позднее время, тоскливых депрессивных стихов и проз, ностальгических воспоминаний, хорошей любимой музыки.
Музыка. Ее стало для меня мало, но не от того, что мало слышу, слушаю, а в ней чего-то стало не хватать, недоставать. Она будто, как и я, получила много ран и пустот. Она перестала быть полной и насыщенной, а стала лишь никчемной оболочкой для и так пустой души.
Хочется писать еще много и непринужденно, но мысли улетели далеко в другом направлении, и придется заканчивать этот внутренний монолог по-английски, не прощаясь, или, в моем случае, без конца. Да и начало не особо-то и проглядывается..
«Моя проза жизни»
Время идет по кругу, я стремлюсь в бесконечность. Это разногласие не дает мне жить жизнью похожей на реальность, я лишь предпочитаю сказку. Мир стремится к совершенному, я же это отвергаю, а взамен мечтаю в прозе. Мои мечты привели меня к маленькому заброшенному садику, где когда-то резвились еще не истерзанные судьбой дети. Мне почему-то захотелось войти внутрь. Казалось, будто этим шагом я смогу отворить дверь в детство, которая для меня навсегда закрыта. Прошли те беззаботные игры в салочки, классики и прятки, и та песочница, где первый раз какой-то мальчик ударил меня лопаткой. Я уже не почувствую губами тех по-детски соленых слез, того первого поцелуя под окном моей квартиры, той первой влюбленности и первого в жизни разочарования. Будут новые события, но они совсем не те, что были тогда, в детстве. Оно стало чем-то нереальным, далеким и слишком прекрасным, чтобы забыть о нем.
Ностальгия душила так, что пришлось уйти, и я дала себе обещание сделать детство своих детей незабываемым. Стал накрапывать дождь, но мне не хотелось идти домой. Не хотелось идти в холодную пустую квартиру, где никто тебя не ждет, а коту все равно кто пришел, лишь бы кормили. Капли дождя на момент стали ближе всего на свете, но это чувство быстро прошло, как и сам дождь. Как и всегда бывает летом, с последней каплей появилась радуга. А вместе с ней и первая летняя улыбка на моем лице, и я будто расцвела как весенний цветок. Мне вдруг захотелось кричать. Кричать от радости. Ведь я так давно не улыбалась. Казалось, прошли десятки лет с того времени, когда я была счастлива. С этого момента будто началась новая жизнь, всё изменилось. Только я, одна только я осталась той же. Нет, я всё же другая: гордая и в то же время слишком ранимая. Мужчины видят во мне прекрасную непреступную стену, женщины же – сильную соперницу. Но я ничья. Чтобы не сломаться, я остаюсь одна. Это мое преимущество и моя кара. Вернувшись домой, я сразу включаю телевизор и не важно какой канал, я это делаю для того, чтобы не чувствовать одиночества.
Уже типо такая взрослая и самостоятельная стала, аж некуда.Ну что же я такое, что не могу взять себя в руки?! Размазня!
Хочу отношений, таких, чтобы навсегда. Невыносимо быть одной, когда есть давняя симпатия к человеку. На то мы и живем, чтобы не быть одинокими. А порой ничего не хочется - нехорошая стадия.
Одновременно с этим хочу уехать далеко-далеко, правда еще не решила зачем и от кого бегу, скорее всего от себя, как бы это ни было банально.
А еще хочу дождь в летнюю ночь, звездное небо, крыша - и тепло любимого тела, нежные слова и навсегда вместе.
